18:31 

Danma
цитаты из парочки книг, что прочитал недавно.

1) – Вы такой заботливый, сэр Ричард! И вообще…
Она запнулась, подбирая слово, я подсказал мирно:
– Покладистый. На все кладу.
2)– Никогда не говори о себе плохо, – ответил я мудро, – за тебя это сделают другие.
3)– Когда джентльмен говорит даме, – объяснил я, – «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
4)– Чем выше человек задирает нос, – пробормотал я негромко, но так, чтобы услышали все, – тем больше демонстрирует его содержимое.
5)– Леди Дженифер, – сказал я галантно, – какой у вас красивый свитер!
– Настоящая верблюжья шерсть. Вы, конечно, не догадываетесь, что, кроме коров, которым вы крутили хвосты, бывают и другие животные…
– Что вы, – отмахнулся я, – я сразу это животное узнал по двум горбикам.
6)Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
7)Что изобразить на щите?
– А нельзя ли… голую бабу? К примеру, леди Бабетту?..
Он спросил, шокированный:
– Но… зачем?
Я удивился:
– Как зачем? Я в поединке закрываюсь щитом, мой противник раскрывает хлебало и смотрит на щит, а я его тем временем долблю в темечко…
8)– Берите выше, – сказал я гордо и выпятил грудь. – Я – паладин. В моих землях – равноправие полов. Никто не относится к женщине как к обязательной дуре. Потому, если брякнет женскость… в смысле дурость, то мужчины не переглядываются, мол, что с дурочки возьмешь, а сразу по морде, по морде, по наглой рыжей морде!..
9)– Мужчины, – объяснил я доверительно, – только делают вид, что не понимают женщин. Это обходится дешевле.
10)Счастье, сказал я ему мысленно, – это еще не познанное разочарование. Так что ликуй… пока ликуется.
11)– У вас мудрые старшие, – восхитился я. – Когда пьешь, в самом деле нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
12)– Лучше недоперепить, – объяснил я терпеливо, – чем перенедопить. И вообще жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
13)– Растут два цветка. Солнышко, тепло, светло… Один цветок говорит другому томно: «Хочешь меня?» – «Хочу», – отвечает второй. Первый оглядывается в раздражении, как вон сейчас сэр Эбергард: «Ну где же эта проклятая пчела носится?»
14)– Серьезных противников не замечено, – доложил я.
Он поморщился.
– Вы уверены, что можете отличить серьезного от несерьезного? Я, к примеру, нет.
– Я тоже, – согласился я. – Это по моему скромному мнению. ИМХО, если хотите.
15)– Что-то слышно?
– Да, – ответил я несколько раздраженно. – Принцесса, сытая по горло общением с принцами, ищет лягушку.
16)– Укрепись духом, брат Кадфаэль! Я что-то не упомню, чтобы праотец Ной вез еще и каких-то уродов водяных! А чего ж он тогда динозавров не прихватил?
Сэр Смит сказал нерешительно:
– Я где-то слышал, что он прихватил парочку… Но оказалось, что оба самцы. Не получилось приплода, хотя, конечно, старались…
17)– Бог создал три зла, – пробормотал я, – бабу, черта и козла… Именно в такой последовательности, от худшего зла к наименьшему.
18)– А что я вам расскажу!.. Умер папа римский и попал в рай. Ну, к такому человеку и отношение особое, сам Господь спрашивает, не желает ли чего, а папа и говорит, что хотелось бы прочесть самый первый вариант Библии, а то до его времени дошли только копии копий, где масса ошибок, искажений и позднейших вставок… Его тут же отвели в райскую библиотеку, а через часок оттуда плач, крики, стенания. Спрашивают, в чем дело, а папа отвечает со слезами в голосе: «В оригинале – ни слова о безбрачии!»
19)если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах!
20)- Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
21)— Настоящий рыцарь, — объяснил я, — всегда пропустит даму вперед! А вдруг впереди яма?
22)– Рыцари – это люди чести и слова. А сам знавал одного, он как-то говорил одной красавице: «Если ты мне откажешь, я умру». И она… жестокая, отказала.
Гунтер вздохнул, спросил:
– И он… умер?
– Ну да, – подтвердил я. – Через шестьдесят три года.
23)– Люди, – сказал я наставительно, – которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают: «пить надо меньше», сходятся в одном: пить – надо.
24)Вот как-то шел в пустыне один настоящий священник, который вроде бы знает, как правильно, как вдруг – лев! Священник взмолился, чтобы Господь дал льву христианское сердце. И вот лев, когда догнал и завалил священника, поднял очи к небу и скачал благочестиво: «Господи, благослови эту пищу!»
25)– Добропорядочность трудно выговорить, еще труднее обнаружить.
26)– Лучше маски врагов на лицах друзей, чем маски друзей на лицах врагов.
27)– Если жена ругает, – возразил я, – это нормально, если хвалит – надо подумать, в чем ее вина.


ну и фраза которую случайно обронил адын уже реальный человек: "Да у Бьёнсе задница огромная! Что делать с маленьким членом..."

@музыка: Sum41

@настроение: хз

URL
Комментарии
2014-01-10 в 00:53 

И каков итог этого сумбура? Автор не подвел итог. Что ж....подведу значит я.
Дневник просуществовал меньше года. Мы получили обрывистые факты про одного человека мужского пола. Довольно забавная история, как по мне. Жаль что факты такие обрывистые. И в итоге мы получили еще один брошенный дневник и незаконченную историю. Всё прочитано, жизнь занесена в базу данных, бланк №21 оформлен. Автор не вернется.
Отправляйте в архив!

Юме

URL
   

Почему бы и нет

главная