[J-ow]

цитаты из парочки книг, что прочитал недавно.

1) – Вы такой заботливый, сэр Ричард! И вообще…
Она запнулась, подбирая слово, я подсказал мирно:
– Покладистый. На все кладу.
2)– Никогда не говори о себе плохо, – ответил я мудро, – за тебя это сделают другие.
3)– Когда джентльмен говорит даме, – объяснил я, – «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
4)– Чем выше человек задирает нос, – пробормотал я негромко, но так, чтобы услышали все, – тем больше демонстрирует его содержимое.
5)– Леди Дженифер, – сказал я галантно, – какой у вас красивый свитер!
– Настоящая верблюжья шерсть. Вы, конечно, не догадываетесь, что, кроме коров, которым вы крутили хвосты, бывают и другие животные…
– Что вы, – отмахнулся я, – я сразу это животное узнал по двум горбикам.
6)Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
7)Что изобразить на щите?
– А нельзя ли… голую бабу? К примеру, леди Бабетту?..
Он спросил, шокированный:
– Но… зачем?
Я удивился:
– Как зачем? Я в поединке закрываюсь щитом, мой противник раскрывает хлебало и смотрит на щит, а я его тем временем долблю в темечко…
8)– Берите выше, – сказал я гордо и выпятил грудь. – Я – паладин. В моих землях – равноправие полов. Никто не относится к женщине как к обязательной дуре. Потому, если брякнет женскость… в смысле дурость, то мужчины не переглядываются, мол, что с дурочки возьмешь, а сразу по морде, по морде, по наглой рыжей морде!..
9)– Мужчины, – объяснил я доверительно, – только делают вид, что не понимают женщин. Это обходится дешевле.
10)Счастье, сказал я ему мысленно, – это еще не познанное разочарование. Так что ликуй… пока ликуется.
11)– У вас мудрые старшие, – восхитился я. – Когда пьешь, в самом деле нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
12)– Лучше недоперепить, – объяснил я терпеливо, – чем перенедопить. И вообще жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
13)– Растут два цветка. Солнышко, тепло, светло… Один цветок говорит другому томно: «Хочешь меня?» – «Хочу», – отвечает второй. Первый оглядывается в раздражении, как вон сейчас сэр Эбергард: «Ну где же эта проклятая пчела носится?»
14)– Серьезных противников не замечено, – доложил я.
Он поморщился.
– Вы уверены, что можете отличить серьезного от несерьезного? Я, к примеру, нет.
– Я тоже, – согласился я. – Это по моему скромному мнению. ИМХО, если хотите.
15)– Что-то слышно?
– Да, – ответил я несколько раздраженно. – Принцесса, сытая по горло общением с принцами, ищет лягушку.
16)– Укрепись духом, брат Кадфаэль! Я что-то не упомню, чтобы праотец Ной вез еще и каких-то уродов водяных! А чего ж он тогда динозавров не прихватил?
Сэр Смит сказал нерешительно:
– Я где-то слышал, что он прихватил парочку… Но оказалось, что оба самцы. Не получилось приплода, хотя, конечно, старались…
17)– Бог создал три зла, – пробормотал я, – бабу, черта и козла… Именно в такой последовательности, от худшего зла к наименьшему.
18)– А что я вам расскажу!.. Умер папа римский и попал в рай. Ну, к такому человеку и отношение особое, сам Господь спрашивает, не желает ли чего, а папа и говорит, что хотелось бы прочесть самый первый вариант Библии, а то до его времени дошли только копии копий, где масса ошибок, искажений и позднейших вставок… Его тут же отвели в райскую библиотеку, а через часок оттуда плач, крики, стенания. Спрашивают, в чем дело, а папа отвечает со слезами в голосе: «В оригинале – ни слова о безбрачии!»
19)если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах!
20)- Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
21)— Настоящий рыцарь, — объяснил я, — всегда пропустит даму вперед! А вдруг впереди яма?
22)– Рыцари – это люди чести и слова. А сам знавал одного, он как-то говорил одной красавице: «Если ты мне откажешь, я умру». И она… жестокая, отказала.
Гунтер вздохнул, спросил:
– И он… умер?
– Ну да, – подтвердил я. – Через шестьдесят три года.
23)– Люди, – сказал я наставительно, – которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают: «пить надо меньше», сходятся в одном: пить – надо.
24)Вот как-то шел в пустыне один настоящий священник, который вроде бы знает, как правильно, как вдруг – лев! Священник взмолился, чтобы Господь дал льву христианское сердце. И вот лев, когда догнал и завалил священника, поднял очи к небу и скачал благочестиво: «Господи, благослови эту пищу!»
25)– Добропорядочность трудно выговорить, еще труднее обнаружить.
26)– Лучше маски врагов на лицах друзей, чем маски друзей на лицах врагов.
27)– Если жена ругает, – возразил я, – это нормально, если хвалит – надо подумать, в чем ее вина.


ну и фраза которую случайно обронил адын уже реальный человек: "Да у Бьёнсе задница огромная! Что делать с маленьким членом..."